آج صبح ناشتے کی میز پر ، میرے 5 سالہ بچے نے مجھ سے اپنے چھوٹے بھائی کے بارے میں ایک سوال پوچھا۔ "کیا اب فن ایک چھوٹا بچہ ہے؟" میں نے جواب دینا شروع کیا اور کہا ، "نہیں ، وہ اب بھی بچہ ہے" ، لیکن پھر خود کو روک لیا۔ اس سے پہلے کہ میں اسے جانتا ، میری مسلسل تھکی ہوئی آنکھوں میں آنسو اچھ.ا شروع ہوگئے۔ میں ٹھیک ٹھیک ہونے سے لے کر تقریبا six چھ سیکنڈ کے فلیٹ میں برباد ہوگیا۔ کیونکہ ، ٹھیک ہے ، وہ اب کوئی بچہ نہیں ہے۔ اور میں دکھاوا نہیں کرسکتا کہ وہ ہے۔ آخری بچہ میں کبھی بھی 1 سال کا ہوگیا ہوں اور میں اس کے بارے میں سارے جذبات محسوس کر رہا ہوں۔ ہر کوئی. سنگل۔ ایک در حقیقت ، مجھے لگتا ہے کہ میں اسے تھوڑا سا کھو رہا ہوں۔
وہ کہتے ہیں (اور "ان کے پاس ہمیشہ کچھ کہنا باقی رہتا ہے) کہ جب آپ کے بچے ہوتے ہیں تو دن لمبے ہوتے ہیں ، بعض اوقات ناقابل برداشت حد تک ، اور سال بہت ہی تیز اور تیز ہوتے ہیں۔ حیرت کی بات ہے جب آپ سوچتے ہیں کہ آپ کی زندگی کے پہلے سال کے دوران آپ کے بچے کتنے بڑھتے اور تبدیل ہوتے ہیں۔ ایک منٹ وہ چھوٹے ، تیز آلو ، اور اگلے ہی منٹ وہ اصل چھوٹے لوگ ہیں جو اتنے ہی اونچی آواز میں ہیں ، لیکن مختلف طریقوں سے ، اور ان کی اپنی متحرک شخصیات ہیں۔ ہم ، والدین کی حیثیت سے ، ان انسانوں کو دیکھتے ہیں جن سے ہم بہت محبت کرتے ہیں نئی چیزوں کی ناقابل یقین مقدار سیکھتے ہیں جو پہلے سال ہوتا ہے۔ ہم تالیاں بجاتے اور خوش ہوتے ہیں جب وہ چلتے پھرتے ہیں ، رینگتے ہیں ، اپنے پہلے قدم اٹھاتے ہیں ، ان کے پہلے الفاظ کہتے ہیں اور سالگرہ کے پہلے کیک کو توڑ دیتے ہیں۔ پھر ، قریب اچانک ، وہ پیچھے ہٹنا شروع کردیتے ہیں اور چل پڑتے ہیں اور غص.ہ زدہ کرتے ہیں اور آپ حیران ہوتے ہیں کہ آپ کے قیمتی بچے کے ساتھ بالکل کیا ہوا ہے۔
میرا مطلب ہے ، میں لفظی طور پر رونا نہیں روک سکتا۔ اب بھی. جیسے ، ابھی یہ دوسرا آنسو میرے چہرے پر بہہ رہے ہیں۔ یہ کیسے ممکن ہے؟ یہ کیسے ہوا؟ وہ میرا بچ.ہ ہے۔ ہمیشہ کے لئے۔ تو وہ اتنی تیزی سے کیسے بڑھا؟ میں یقین نہیں کرسکتا کہ اس سال کی رفتار کتنی تیز ہے۔ کتنی جلدی میں نے اپنے آپ کو نوزائیدہ پکڑے نہیں پایا ، لیکن اپنے گھر کے آس پاس ایک بہت ہی چھوٹا بچ chaہ کا تعاقب کیا۔ میرے ایک حصے کی خواہش ہے کہ وہ ابھی بھی چھوٹا ، گرم اور نشہ آور ہوتا تھا ، صرف اس وجہ سے کہ میں خود کو یہ تسلیم نہیں کروا سکتا کہ میرے پاس کبھی چھوٹا بچہ نہیں ہوگا۔ میں اس کی سوچ کو نہیں سنبھال سکتا ، اس سوچ کو قبول کرنے دو اور کیا ہے اس کی حقیقت: حقیقت۔
میرے ایک حصے کی خواہش ہے کہ وہ ابھی بھی چھوٹا ، گرم اور نشہ آور ہوتا تھا ، صرف اس وجہ سے کہ میں خود کو یہ تسلیم نہیں کروا سکتا کہ میرے پاس کبھی چھوٹا بچہ نہیں ہوگا۔
تاہم ، میرا ایک اور حصہ پہلے بھی رہا ہے ، لہذا میں جانتا ہوں کہ میں کس چیز میں ہوں۔ لہذا میں اس کے اپنے فرد میں بڑھنے اور ترقی کرنے کا انتظار نہیں کرسکتا۔ اور ، سچ پوچھیں تو ، میں لنگوٹ کے ساتھ کرنے کے لئے بہت تیار ہوں۔ میں اس کے لئے اسکول شروع کرنے کے لئے تیار ہوں اور میں اسے اپنے ہی خودمختار انسان کی حیثیت سے جاننے کا انتظار نہیں کرسکتا ، نہ کہ خود میں توسیع کرتا ہوں۔ میں لگاتار آٹھ گھنٹے سونے کا انتظار نہیں کرسکتا ، کیونکہ ماں کی حیثیت سے ان تمام چیزوں کی وجہ سے جو مجھے یاد آتی ہے ، میں نیند کی کمی محسوس کرتا ہوں۔ زچگی کے پچھلے نو سالوں میں ، میں نے سیکھا ہے کہ میرے بچوں کی مستقل ترقی پذیر زندگی کا ہر دور اور مرحلہ گذشتہ کے مقابلے میں زیادہ تفریح ہے۔ سوائے عمر 3 ، یعنی۔ میں جھوٹ بولنے والا نہیں ہوں - 3 مکمل طور پر بیکار ہے۔
